摘要 ：“分手吧！分手你让我没安全感了”亲密联络中 ，吧让榜首安全感真的没安是榜首要素吗？“没安全感”是导致分手的首恶之一 ，许多人都会优柔寡断 ：我能美好吗 ？全感亲密全感TA是对的人吗 ？要是我选错了怎么办 ？
“分手吧 ！你让我没安全感了”亲密联络中 ，关系安全感真的中安是榜首要素吗 ？大家好 ，我是分手小点 ，壹点灵的吧让榜首点 。
《女心思师》中有一幕 ：女孩婚礼前夕感到不安 ，没安把自己关起来不愿完结典礼 。全感亲密全感心思咨询师贺顿的关系引导下，她逐步翻开心扉 ：
本来，中安她对老公很没有安全感，分手由于他从不重视她的吧让榜首画，女孩忧虑结婚后两人渐行渐远 ，没安爆发了“恐婚”心态 。
男友迟来的重视下 ，她的画总算被他看到 ，因而战胜了不安 ，顺畅完婚 。
婚礼前夕 ，许多人都会优柔寡断 ：我能美好吗 ？TA是对的人吗 ？要是我选错了怎么办 ？
其实 ，这种不安全感 ，早在亲密联络中就埋下伏笔。有些来自外因 ：日子差异、经济压力、婆媳不好……有些来自内因 ：童年阴影 、三观不合 、性格不合…… 。
“不安”静静地熟睡在心里深处 ，当某件事发生影响 ，不安被诱宣布来 ，就会对联络发生大大小小的影响 ，比方婚前恐惧心思 。
那么问题来了 ：安全感需求100%得到满意吗 ？
并非肯定安全的亲密联络 ，一定是不可取的吗 ？
。 1 、“你什么都好 ，可我没安全感” 。
计算我身边的情侣们，10对有8对 ，都由于“没安全感”闹过别扭 ，剩余两对因而各奔前程 。
。“没安全感”是导致分手的首恶之一 。 ，联络中没有呈现准则性问题 ，却呈现了不安 ，再恩爱的恋人都会对互相发生置疑 。
这三种共处形式 ，还会让不安越来越深：
忍受型 ，伴侣一方或两边总是压抑自己 ，惧怕损伤联络 ，不乐意说出心里话 ，总是打掉牙往肚里咽 。一面沉默不语 ，一面等待对方能察觉；
热心型 ，伴侣两边“一见钟情” ，短时间内敏捷相爱 ，跟着热心褪去逐步冷淡下来 ，两边感到对方“不再像曾经相同热心” ，对联络发生置疑；
支付型，伴侣一方支付多于另一方 ，由于各种原因，得不到对等的报答，逐步对联络绝望 ，由于支付太多发生积怨和不安。
三种形式中 ，任何一个细小的影响 ，比方“豆腐脑加糖仍是加盐” ，都会激起人们心里深处的不安 。
。不安推进下 ，人们下认识“翻旧帐”，本来的小争论 ，很快恶化成“你底子不爱我”的实质性否定 。
电视剧《三十罢了》中 ，钟晓芹的老公陈屿来自单亲家庭 ，父亲凶狠 、母亲怨气横生 ，他对婚姻充满了不安 。
和一切原生家庭不幸的孩子相同 ，陈屿沉迷于自我国际 ，以为婚姻便是避风港 ，能够补偿曩昔一切的不幸 。
钟晓芹从小活在爸爸妈妈的维护下 ，心里深处 ，她也有自己的期望 ：期望另一半像爸爸妈妈相同维护自己 。
可陈屿像孩子，处处需求她照料 ，这让钟晓芹感到非常不安。某次争持中 ，她责问陈屿 ：都想避风谁当港啊 ？
终究 ，由于一次争持 ，激起出堆集多年的问题 ，两人走向离婚 。导致这段婚姻决裂的内涵要素，正是“没安全感”。
不难看出 ，钟晓芹和陈屿 ，都对对方发生了投射性认同：
。将伴侣看作抱负爸爸妈妈 ，下认识发生高等待 。就像心思咨询师曾奇峰说的：这是一个“陷害”和“接盘”的游戏 。
伴侣将自己的一部分割裂出来（比起美好的巴望） ，投射到对方身上 ，诱导对方做出满意自己等待的反响（比方进步日子美好度） 。
这种时分 ，另一方往往会感到 ：我变得越来越不像我自己，这不是我等待的日子，我的心里非常不安 。
不安铢积寸累 ，假如得不到疏解 ，就会变成亲密联络中的抵触对立 ，进一步影响两边爱情。
。二 、咱们为什么会没有安全感 ？
其实，“没安全感”是爱情的必经阶段 ，好像咱们情窦初开时 ，不免会对爱情发生梦想 ，对另一半等待很高 ，乃至将TA视为“完美无暇” 。
可进入一段实在的爱情后 ，咱们逐步感到 ：本来对方不是我梦想那个姿态 。梦想滤镜被打破 ，不安随之发生 ，但战胜不安后 ，联络会愈加实在有力气 。
但许多时分，咱们认识不到“不安”，或许洞悉到心里的焦虑 ，可不知道该怎么是好 ，只觉得心里抓心挠肺的难过 。
所以，想要战胜不安 ，咱们首要要知道不安的来历 。
榜首个源头 ，是等待失败 。对方不接受咱们的投射性认同 ，回绝满意咱们的等待。
沉着上 ，咱们知道对方是独立的个别 ，不或许总是姑息自己；爱情上，有的人却不管怎么也接受不了这个现实 。
为什么接受不了 ？由于他们是外控型归因 ，或许不安全型眷恋 。
外控型归因 ，是不安的第二个源头。心思学家试验发现 ：每个人对工作的观念是不相同的 ，有的人以为“问题来自我自己才干缺乏”；有的人以为“问题来自他人才干缺乏” 。
外控型归因 ，便是后者。当爱情呈现问题时 ，他们更多将问题归咎于对方 ，而不是反省自己 ，这让他们发生“对方或许不适合我”的主意。
所以，每逢等待失败 ，就好像一个信号 ，提示他们 ：该完毕这段联络 ，寻觅另一段联络了 。
不安全型眷恋 ，是咱们从小到大的眷恋形式 。有的孩子在亲子联络中 ，喜爱逃避母亲；有的孩子则对母亲感到焦虑 ，非常心情化 。
成年之后 ，他们将眷恋形式带入到亲密联络里，会由于和伴侣间隔太近 、太远感到不安。
逃避型眷恋者等待失败时 ，会远离对方 ，回到自己的个人国际里；焦虑型眷恋者则会粘着对方，乃至经过“盯梢”“操控”来修正不安 。
其实 ，这份不安跟联络无关 ，早在咱们爱情之前 ，就存在于心里深处了。除非改动归因和眷恋形式，不然 ，不安全感就总是会伴跟着咱们 。
。3 、安全感 ，来历于自己 。
舒淇在电影《玻璃樽》中说 ：谁会给你安全感 ？安全感是自己给自己的 。
是的，咱们眼中的国际 ，是心里的投影 。能够自己给自己安全感，才不会由于联络改变发生不安 。
那么，咱们该怎么给自己安全感呢 ？
首要 ，心情归因。
当心里呈现不安 ，客观整理一下 ：这份不安到底是联络导致的 ，仍是自己心里发生的？
比方 ，夫妻由于育儿问题发生争论 ，老公以为孩子要“严加管教” ，妻子则信仰“宽松教育” ，两个人都压服不了互相。
这种情况下，不安便是联络自身导致的 。由于两边理念不同 ，也不乐意各退一步 ，不安就成了一场“共谋”。
假如老公乐意退让 ，妻子却仍然感到不安 ，乃至觉得老公退让的还不行，不安便是妻子心里的症结 。
战胜不安 ，需求妻子有所洞悉 ，认识到不安来自自己 ，而不是老公成心给的，才干从头沉着起来，用客观的心态整理这段爱情 。
然后 ，自我安慰 。
做好心情归因后，咱们要认识到 ：归于自己的心情 ，只能自己处理 ，寄期望于他人是不现实的。
所以 ，此刻要深呼吸或许冥想 ，从不安中抽离出来，让身体逐步放松 ，什么都不去想，直到心情状况从严重重回安静 。
安静下来后 ，咱们无妨对自己说 ：你是值得爱的；你是能够做到的；这是归于你的心情；这是你心里的小秘密 。
经过自我争辩反驳 ，发生符合实际的认知后 ，解决方法就会顺从其美呈现。
。最终 ，非暴力交流。
当心情和认知都调整好了之后 ，咱们就能够和伴侣交流了 。此刻要记住一个窍门 ：多表达感触 ，不要表达进犯 。
咱们能够对伴侣说“当你说某句话时，我心里很不安” ，用表达感触 ，来让对方感同身受 。
但假如咱们说“你真的让我很没安全感” ，便是在表达进犯 ，对方会感到逃避 、焦虑 、厌烦 。
所以 ，和伴侣就安全感问题交流时，要防止联络恶化 。最好清晰自己由于什么感到不安 ，提出详细的做法 ，并鼓舞对方合作 ，比方给自己一个拥抱。
当你做到了这三步 ，你会感到 ：安全感 ，其实不是100%需求满意的 ，但战胜不安的进程，能让夫妻两边得到100%的满意感 。
由于每一次面临问题，都能带来生长 ，这份生长 ，会沉积为夫妻爱情根底 ，让婚姻越来越结实 、安稳 、友善。
所以 ，不要惧怕不安 ，当心里流浪无依时 ，要记住 ：你是一个有力气的人 ，能够给自己安全感 。
这样一来 ，不管这段联络是否安全 ，你都会有所收成，在老练的道路上迈入新的台阶 。
作者 ：芒来小姐 。
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